就这么走来走去

电脑里忽然翻出了貌似很久以前的日记。
日记里提到的东西很多已经改变，这表示这真的是很久以前的一篇日记了。夜晚放着前几年爱听的歌，可见很多东西还是会穿越岁月迷雾，保持着永恒的光芒，比如文字和音乐以及其它。

觉得突然闲下来，满心欢喜的研究自己的那些嗜好，觉得这样很安逸。

《阁楼上的光》里有这么一段：“有件事最令我伤心，那只啄木鸟正啄着塑料树生气。它看了看我，对我说，朋友，生活早已不像过去那样甜蜜。”

我把这段读给自己听，然后狠狠地笑了几声，然后轻轻耸耸肩。

有人说生活就是面镜子，你笑它笑，你哭它哭，你皱眉它皱眉。

这倒是很容易理解。可是，我在坚持跑步半小时后有一种想死的感觉，我得承认我的状态和去年这个时候相比差了一大截。所以，我想他们说的哲学问题有时候就是个P。

我已经头疼了足足4天，我也曾经咬牙切齿告诉自己，你一点都不疼。

可是脑袋里还是像要长颗树出来，先是根须，后是枝桠，然后是刺，接着……

我也不知道这是不是大运动所要必须适应的阶段，至少上次没有这种情况，一种让人烦躁的疼。

第3天也就是昨天的时候，我开始想是不是得了什么严重的病?

可是在今天，头的疼痛感突然减轻了。

啄木鸟总是先知，而我，只能带着那颗要长树的脑袋缩在床的一角，召唤睡眠。并且不能在睡前给自己颗糖吃，然后告诉自己日子其实还是甜的。

运动其实真的真的很美好，我很享受，但同时又很难受。我开始用物质刺激自己，我的购物清单里已经堆积了五千多块钱想要的东西，其实没写上的更多，这并不意味着我统统都买下来，也许在我达到一个比较满意的阶段时，会从里面挑一两件鼓励鼓励自己。

其实我很好，不忧伤，不愤怒，不惆怅，不冷不渴。

最大的问题也就是这夜真的有点凉。凉凉的夜里有点累还有点无聊。

但偶尔也会特别烦躁，觉得生活没有任何意义，周围都是麻烦，把自己关起来，慢慢平静，慢慢冷却。

深夜，周围很安静，听自己至今还喜欢的歌曲，缓缓的，轻柔的调调儿。
有时候，你会觉得音乐就像些什么。
好像一个风雪夜，一个浑身带着寒气的人进了门，你递给他一杯热茶，围着火炉，他开始讲些故事。他讲得虽然有些艰难，但是也带着被倾听的微弱的渴望，还有习惯了被好奇询问的神态。
那些故事，也没什么稀奇与不平常。可能在很多人身上发生。也有很多让你觉得是在讲你自己。
仿佛很多事情在你记忆中，可是，仿佛又都什么也没有。
你们渐渐地都有些忧郁，思绪开始各自去了远方，语言开始成了沉默。
他眉宇间的迷惘让你想说些什么，做些什么，对他，其实也是对自己。可是，你很怅然地发现，你很无力。

还好，生活里总是有那些微光，让人远远地望着。

感谢我自己，肯花时间看很多人写的东西，还要感谢那些写东西的人，他们的字和观点慢慢影响了我。

十一月十四日早上有雾，地上的雪厚厚的，从我四楼的窗户看出去，外面冷淡萧索。人很少，车也不多。

对比去年第一场雪拍的照片，发现，和去年的景致几乎无异。

很巧合，很神奇。

晌午时天渐渐晴朗，隆冬晴日的阳光，总是那么透彻，晃得人睁不开眼，这样的阳光似乎在别的季节并不多见，别的季节，通常都像蒙着面纱，似乎人穿着不合身的外套，刻意地保持姿势和距离。而三伏天，就像油布一样，黏糊糊地粘在人身上，摆脱不掉，让人烦躁。

如果再没有风，就极好。

我喜欢这隆冬晴日的太阳，让人想到澄浄这个词，有点累，周末总让人从心理上崩溃。

太阳完全落下去后，我穿着厚厚的御寒衣服在楼下的小店吃了饭，中午时我自己下了面条，还把冰箱里剩下的菜包子热热吃掉了，我觉得很充实。

2009眼看着就要成为历史了，大家都急忙着要把剩下的时间过完，那么2010年的1月末，各个房间就要唱空城计，情景想来很是骇人。

说今年，我曾郑重的决定放弃我追求的感情并默默进行了哀悼，在某天醒来的时刻绝望万分，渐渐，习惯地让自己扮足一个悲情的角色，演的很投入。

说今年，据说我瘦了很多，眼神空洞敏感，曾凌晨一点多在大街上晃荡，很像颓废的混血。

又说今年，包括上面的事情都峰回路转，物是人非，收获和得到的很多，放弃和失去的还没认真统计。

这一年，偶尔能接到朋友们感情上的坏消息，离离合合，我想感情的悲哀在于——你从未曾珍惜，你不迫切，不去看她的眼神，你以为相处扰乱了你的生活，你甚至从未曾以为自己喜欢，从未曾将其放在心中，你甚至厌倦……直至失去，这是种很老套的悲哀。

其实我既没那么脆弱，那么哀伤，也没那么坚强，那么冷血，那么我也许只是喜欢这么一种形象，为自己找了一个悲伤的借口，或者给压抑一个释放的正当理由。

只是想一个人安静的做自己想做的事，只是想两个人快乐默契的做一起想做的事。

你看，有些东西曾经只是假象，而我，并没有星座传说中的那样感情道路坎坷崎岖。

你看，我让传说变的多么不公平。

冬天来了，夜晚越来越长，我还喜欢黄昏时光，它很像一个眷恋着你的人，一再回头，舍不得走远。

**同学纠正了我关于“回想去年棍棍节...”那句签名的用词错误，她说，不能用“伤感”这个词来形容此刻对去年那天的心情，应该用“感慨”，我说：用“感伤”行不？她说“那也不成！”

文艺女青年另一症候就是把词语和心情完全紧密的联系起来！

幸运的是，我不是文学愤青，她也不是文艺女青年。

我是一个希望内心安宁的人，所以，喜欢隆冬的太阳和长长的日不落的黄昏，还有低垂的夜幕……

只是如果，今年我的个人账户多出几叠由我劳动付出换来的钞票，那么我会更加的心安理得，心情更好的观察外面的一切。

我忽然觉得，生命如此短暂。

遗忘比那些对你的赞美或咒骂来得更直接，更实际。

或者突然有一天醒来，发现我老了。

我希望有人说：不知道什么时候,你才能长大。

我想,当有一天,我真的已经很老很老的时候,我一定是个可爱有趣的老头子,我想,比现在的我要可爱.要穿熨烫的笔直的西服,要做各种各样有趣的尝试像是很年轻一样,走路依然范范儿的，要依然激情地温情地爱着你像是很青春期一样......

希望那个时候,你还在我身边,一起微笑地大笑地狂笑地或者安静地安详地就像我一直期望的一样,是皱巴巴相握的手,是递给你的一杯温热的水,是为你戴上一顶新潮的大帽子......我知道我总可以让生活很可爱.即使年华老去也一样。

只是,这样的愿望许下了,也不知道能不能实现.在这个仓皇的年代,人们总是懵懂地麻木来麻木去,或者习惯性地带着自虐倾向,寻找着悲怆的歌吟。

概念的秋天，才开始不久，现实的秋天，已近尾声。

姑娘们习惯地发出令人浮想的长叹。

发情的小狗总是抱着木马。

想去北京的一些后街上，那里有一些安静干净的建筑。

之前好像有很多字可以排列组合上来，但现在荡然全无。

凌晨四点，打开电脑，抒发。

当我把《匆匆》的上半本看完后，妞儿就催促我把后半部看完，

在睡眠与阅读交替的过程中，把后半部读完了。

读到最后，觉得彻骨的寒冷。

因为不珍惜，所以过去了就真的过去了，要么不珍惜对方，要么不珍惜自己。分离无论如何壮烈，总归叫人心酸。文章最后给人留下想象的空间，算是一个正剧结尾。但是我想，现实里发生正剧的概率应该不会太大。

两个经历了种种‘磨难’的年轻人最后又走到一起……不知道，大多数人希望如此，我也这么希望。只不过那时候的心态是否和以前一样实在是很难回答。

有人问过我,是不是两个人在一起时间长了,有些事情就会不屑于再做,很多东西不再分享。我想,不是这样的.我可以举出很多想要一直共同分享的事,但此时,我不想再说,哪怕一句,也不想再说。

忽然觉得自己很浅薄,并且很无聊.

幸福这个东西是靠追求的，所以我们一直在追逐的道路上，我也不知道为什么《独立宣言》里有关于追求幸福的内容，也许我们一直都在幸福的追逐着幸福，而通往幸福的道路永远没有尽头？

书中的方茴---- 一个林黛玉一样的女子，当她面对别人，一直假装冷漠，却不住地恍神，觉得很寂寞。她知道这寂寞的感觉他也有过，只是那一切已不在。

所以说很多心情不是男或者女所特有的，当心一点点往下沉。就知道这心下沉的感觉我也有过，只是那一切已不在，倘若那希望那路程遥遥无期。便忍住了泪，吞到肚子里，我能感觉到泪水在五脏六腑聚集，膨胀，感觉身体像周五高峰期间的北京马路，堵得透不出一口气。也不想让路人看到她哭泣，我也不愿意用哭泣来发泄，宁愿那痛意，蚕食着自己，一点一点，一滴一滴。

大孙说，我们狮子座的人对于感情的防疫能力其实特别脆弱，所以就少给别人伤害自己的机会， 我认为这是我们的弱点，但是我不介意让其他人知道，也没有想过去弥补这个弱点。

所以如果非要把自己和文章的主人公们对号入座，那么我的人生轨迹和他们在大学发生了偏差，但是我却总能想到和他们相似际遇的朋友。

有很多时候，在看似有回头路出现的时候，不过只是虚像罢了。回不去了，真的回不去了。

我知道,一个名字确实可以温暖整个冬天,甚至整个人生.但是我也许应该对自己说,我有一杯咖啡暖手,已经足够.

其实，我常常变成一个很安静的人，宁愿两个人可以花一天时间研究怎么能把刀柄绳子编成自己想要的样子，或者怎么把曲奇饼烤制的更漂亮，哪怕造型极其简单，但这过程也能让一整天甚至一周甚至更长的时间都变美好，然后一起坐在舒服的椅子上，什么也不做，过好几个小时。能贴着在窗户光着脚半倚在地板上晒一下午的太阳，有时候有些温柔而低的歌乐声做陪，有时候自己哼些什么，一直到光线变斜再到天暗下来。可以在傍晚和相爱的人一起熬粥，彼此坐着，静静地等着，一直到一锅粥熬好，不看电视不开灯…… 我更喜欢这样恬静的生活，这样的生活很少人能看到知道，所以，似乎是属于自己的。

幸福这个东西大概是分为物质的和精神的，精神的抽象难表达；物质的具体易表达，所以妞通常喜欢把容易证明幸福的东西展示出来，我觉得她说的对，虽然物质的东西难免造成一种庸俗的感觉，但是精神层面的东西实在不好表达。所以偶尔晒晒“幸福”又如何呢？

忽然就想起来俄罗斯动画大师作品集里，那些细腻的含蓄的生命和感情。

一个充满小聪明的小女人，在那些充满可爱的日子，两个人为彼此做各种各样的傻事，那些所有的安静的、快乐的、闪亮的、平常的、琐碎的一切.....没有人能如此让她变成一个更可爱的连自己都很喜欢的女人，没有人让她自己觉得让对方的生活变得那么可爱、幸福。

方茴偏偏就缺少这些“聪明”，所以后来发生的一系列不理智的事情，我想只能说她是一个外表柔弱内心刚烈的女子，她爱的太深了，文中说“她爱得惨了”。

我想方茴原本想为陈寻做很多事的，她还想彼此一起做很多事的，就好像以前一样共同为一个目标努力，一起过生日，一起去庆祝申奥成功，一起相依而眠，一切的一切，只是，她已经来不及。

来不及就来不及吧，不要去想了。

热泪咽回肚子里，一定灼伤了心灵吧。

方茴总是不知道心疼自己。

只是，我心疼她了。

我希望我的妞不要这样。我也不能让她这样受伤，这样的故事不会在我们身上发生。

我们唏嘘别人的悲欢，同时呵护好自己的感情。

把那长长的小说读完，慢慢地把这情感重新压回心底，或试着让心渐渐地自由。

方茴们也许会永远记得，她们的陈寻曾经说过，我想跟你生活在一起，我想跟你生活在一起怎么办。我对你早就不只是喜欢了。你说我们能不能相互照顾。我想死你了。不是你我找不到感觉。

过去就过去，发生的一切都走了，再也不回来了

我们都是好孩子，所以即使我们现在在一起，也不妨碍我会想念你，非常非常想念你。

即使我说话的时候没有眼含热泪。

我真的会非常非常非常地想念你。

此时此刻。

对于《匆匆》我不想也不会再看第二遍，但是它的确很值得读一读，读一读八零年代人特有的故事，让八零年代的人去追思一起过去的点点滴滴，而我，记录下，做个纪念。然后郑重地写下这篇文章的句号。

一个狂风暴雨后的重见阳光的下午,坐在摇晃的不是很厉害的电脑椅上,昏昏欲睡.

这天,天气已经有些凉了,是在慢慢对2009年的夏天说永别。

好在有那些阳光.让人觉得暖和。

有人说我是一个骨子里是一个既不愿意长大同时又渴望承担更多责任的矛盾体。.

我想,这可能是真的.

我曾经在单纯地感知这个世界,不知所措地,惶恐地,却充满好奇地,并且头破血流地。

不要过自己一个人的生活，我不是一个懦弱的人,我对不快乐的事情会充满抵抗.

让我单纯地和爱的人在一起,相依为命分享生活点滴小事就已经足够.日子可以平淡,窝可以很小,但对于我,阳光是一样的.

最近,已经有半黄的叶子被风吹落了，

我不喜欢的夏天要走了,我喜欢的黄色落叶铺满地的景象却还没看到。

以前读过张爱玲一篇叫<落叶的爱>的东西，觉得里面充满了幸福。

21点45分以前，短聚．聊天.道别

一顿烧烤，一瓶冰镇的水．一杯冰咖啡，一次肚子疼，

打扫，立秋后的扫除，令人上瘾．

最近在看一本妞儿借给我的小说《匆匆》，我已看了一半，我认为那是把好多人的故事结合在几个人身上。但总归能找到我们之前的生活的片段---

想些什么呢，喜欢人的心情全天下一样，但愿人长久。老话单纯而可爱

我总是想，爱情是用来珍惜的，爱情就要人长久，爱情就要每个日出日落，睡前醒来，爱情是每个细小的动作，．．．．．．这愿望，我想也总是单纯而可爱的．我对爱情的看法，早已不是悲壮的离别和黯然神伤，我过了那个年纪了吧大概．只是，有时候，你的珍惜别人未必看到，未必领情。

不想看别人的生活，王老吉说，获得幸福不是运气，而是人的一种技能．只是，看来，我确实缺乏这种技能罢了，可是，我眼里的幸福其实很简单，真的很简单． 

最近几天，总是迫切地向往着和妞儿去一个小群岛，略微潮湿，有海风从耳边掠过；空气不冷，不用担心鼻子受刺激而发炎；干净，时间充裕，让过于物质的念头们都统统去死．

这样的念头我一年前就说过想过．

孤独不可怕，可怕的是思念．孤独可以很悠然，而思念，也许总是将人往绝路上逼．

把情感＼忧伤＼感动都作为一种阅读，所以，很安然．

我是活在你我的世界里吗？所以，你看得到我吗？

若你看不到我，那我是在隐形吗？ 

鼓起勇气

挺起胸膛

幸福是有很多种的，并且有很多条路到达吧。

但我从来只走一条路啊。

认识妞儿，仿佛恍惚是好几年前，潜意识跟我说，我们两很有缘。

于是，深呼吸，鼓足勇气，发短信打电话和她联系。

我喜欢她特有的调子和她的敏感。

我总是喜欢那些敏感的人。

看了《匆匆》，我就想起妞儿，想起这一段有开头过程正在延续的故事，我记得自己好象对妞儿说，我们要好好的。也由此，我似乎明白了小说中的主人公们总是那样的，故事大概也总是那样的。是吗？也许吧。我们都不知道。

我们大概都属于差不多的孩子，敏感而悲情，需要阳光和空气。

不过，我想，妞儿比我多一些获得幸福的技能或者运气。

不，我不是说我不幸福。

我现在很幸福，很快乐。

即使到了微凉的秋天，我的手指依旧温热，

所以，我们都要好好的……